我从西藏回到家。
9月5日，结束长途跋涉的八省旅行，回到老家中，待了近一周的时间，想在自己回到北京之前，能够多陪陪妈妈。妹妹与我似乎心有灵犀，我在家的这几日，她也带着出生两个月的小外甥女在家住了十几天，直到我走。
在家的这段日子，我对这个刚刚出生两个月的小家伙甚是喜欢，你逗她，她会冲你笑，但连吱吱呀呀的说话都显得异常艰难。你抱她，她会躺在你的怀里，将柔软的身体托付给你，充满信任，丝毫不会挣扎。你闻她，一身的奶香味，这是幼儿天然的气味，没有任何诸如香水尿骚等刺鼻的气息让你产生抗拒。
我喜欢这个小孩，这是我迄今为止，血缘关系最为亲近的后代。
看着她睡着的样子，轻闭双眸，微微呼吸，身体蜷缩一团，我就在想，所有人都是从这样一个小不点长大成人，所有人在最初，都是一个肉团，没有思想，没有善恶，但在小孩长大后，便有了思想，有了善恶之分，有了好坏之别，但无论是谁，最初都是这样，一个让你心生爱怜，喜欢的幼儿。所以我在想，当你在生活中，遇到一些为难你，刁难你的坏人的时候，你是否应该怀有一颗善良之心，想想他曾经也是这样一个小肉团，也是一个充满奶香的幼儿。那你是否可以原谅他的过错，包容他的一切，全凭他也曾是一个只会对你笑的幼儿。
回到北京后的第二天，一天中午睡觉，恍惚中又想起了这个小孩，想起自己抱着她时候的样子，想起她躺在我怀里的感觉，心里竟然酸酸的，才忽然体会到为什么一些年轻的妈妈们与孩子分开后，会想念孩子，会把自己所有的心思与爱都放在孩子身上。才体会到为什么在我每天的旅行中，母亲总要嘘寒问暖，牵挂着我的一切。为什么在我旅途夜晚归来后，母亲已早早的站在屋后的马路上等候多时，那一刻我才知道，为什么说养儿方知父母恩。才知道儿行千里母担忧是为什么。
我翻看着自己抱着小孩时候妹妹帮我拍的照片，照片中的小孩眼睛炯炯有神，小嘴咧开微笑，我竟然对着照片乐出了声音，这是我从未有过的感觉。这种感觉好比，软软的，甜甜的，让你情不自禁的回忆且全是美好。
我往家里的群里发消息，告诉妈妈和妹妹，我竟然想那个小家伙了，妹妹回我，在一起待的这几天，待出感情来了。
感情这个东西，其实就是习惯，你习惯了与一个人在一起时候的感觉，便成了记忆，所谓忘记和放下，就是这些记忆有足够多的时间可以清空，当彻底清空的那一瞬间，你便放下了，不想了，释怀了。
为了释怀过往，释怀那些走了的，死了的人，我选择了一场长途跋涉的旅行，自驾西藏，青海，新疆等地54天后，我似乎放下了过往，但似乎又没有。
回家后几天，我依旧买了些纸，去了父亲的坟前，此时地里的庄稼玉米临近成熟收割，地界上的草长得有半米高，而一棵棵玉米杆有两米多高，我穿着短裤，拖鞋，艰难地行走在地里，差点找不到父亲的坟头，但这个地方来过许多次，纵使穿越杂草和成片的玉米地也可以找到，我依旧给父亲先点了支烟，又开始给他烧纸：嘿，老头，咱说话算话，你保佑我去西藏平平安安的归来，我回来后就来看你，给你送钱来了。
没忍住，还是在父亲的坟前放声大哭，这个老头可真不够意思，一晃眼，走了整整一年了，我以为自己从西藏回来，会彻底放下他，我以为自己以后不会在他的坟前再流泪，我以为想起他时不再难过，可这些曾经的想法在看到父亲坟墓的时候，瞬间崩塌，而后是泣不成声。
一年前，这里依旧是一片将要收割的玉米地，村子上的习惯是，人死后下葬的坟墓，要由儿子破第一铲土，我被几个大爷带到地里，看着他们在地里将快要收割的玉米成片成片的砍倒，直到砍出一大块空地，用于父亲下葬的坟墓。心底里想，可惜了这一片片的玉米，还来不及收割，就要被砍倒。父亲生前一向节俭，从不浪费粮食，他看到这些，会不会不高兴。
可人都没了，活生生的父亲都没了，这些许的玉米又算作几斤几两？
两个月前，我准备去西藏，出发前回到老家，还是到父亲的坟前：嘿，老头，我要去西藏了，你要保佑我平平安安的回来，我回来后，肯定会再来看你的，给你点烟，给你送钱，
又对着旁边的爷爷，爷爷的父亲、爷爷们说：以后只要我回来，就会来看你们，给你们送钱的。
我觉得，他们都没有死，他们都会在另外一个世界看到我，保佑着我，我在坟前与他们说的每一句话，他们都可以听得到。
在家的时候，才会感觉到亲情，才会忽然觉得，这个世界可以抹灭的有很多，可以忘记的有很多，但唯独难以抹灭的就是血缘亲情，尤其是自父亲走后，我才越发的珍惜与母亲、妹妹在一起的时间，会花心思去想着她们，关心她们。才越发的觉得，有她们两个在的地方，才便是家。而在父亲走后，母亲似乎也越来越依赖于我和妹妹，母亲变得更加大度，坚强，包容，甚至一改多年严厉的风格变得温柔了许多，更加的展现出母爱的多面性。而妹妹似乎也在为人母之后，变得更加懂事，疼人，顾家，我们一家三口都有了很大的改变。我们变得更加爱彼此，爱这个家。
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